kawały na poprawę humoru:)

Olla

Jaś przychodzi do budki z goframi i mówi:
- Poproszę gofera.
- Jasiu nie mówi się gofera tylko gofra.
Następnego dnia przychodzi i mówi:
- Poproszę gofera.
- Jasiu ile razy mam Ci powtarzać? Nie mówi się gofera tylko gofra.
Jeszcze raz przychodzi i mówi:
- Poproszę gofra.
- Jasiu wreszcie się nauczyłeś,a z czym chcesz?
- Z dżemerem.

IwKa

Szef do pracownika:
- znowu się spóźniłeś, następnym razem masz być o 7.00 jeśli nie- zwolnię cię!
-obiecuję że to się nie powtórzy-odpowiada przerażony pracownik
Następnego dnia wstaje,a na budziku 9.00! "co robić,co robić?"-zastanawia się gorączkowo.
W końcu pędzi do... dentysty
-proszę wyrwać ,tylko tak żeby było widać!
ależ pańskie zęby są zdrowe -dziwi się lekarz
Dalej,dalej- upiera się pacjent
dentysta wyrywa zęby,pierwszy,drugi,trzeci...
W końcu klient mówi: - Wystarczy ile płacę?
-normalnie byłoby 200 zł,ale dziś niedziela to...400-odpowiada doktor

Kate

Przychodzi Jasiu do apteki i kupuje prezerwatywy i mówi:
- poproszę malinową......... albo nie truskawkową........ nie, poproszę wiśniową.
Stara kobiet słysząc to co Jasiu mówił, trąca go i mówi:
- synu, ty będziesz się kochał czy kompot gotował????

Olla

Przychodzi blądynka do sklepu na zakupy.
Po zrobieniu zakópów podchodzi do kasy i pyta ją kasjerka:
-wszystko?
-nie,nie. ja chcę tylko moje zakupy...

IwKa

Eskimos ciągnie lodówkę
Widzi go drugi i pyta
-Po co ci lodówka?! Przecież teraz jest minus 20 stopni?
-A niech się dzieciaki trochę ogrzeją

Olla

Lucyfer dzwoni do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba.
- Nie macie żadnych szans -odpowiada św. Piotr - Przeciez wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.
- I co z tego? - uśmiecha się Lucyfer. Ale u nas są wszyscy sędziowie!

Kate

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

Olla

Baca nad brzegiem morza stoi i onanizuje się. Jeden z przechodniów pyta:
- Baco, co robicie?
- Wysyłam dzieci w morze.

IwKa

Baca przed sądem
-Baco czym zabiliście sąsiada?-pyta sędzia
-A synecką Wysoki sądzie
-Wieprzową czy wołową?
-Kolejową

Olla

Staś do Jasia:
- Za co masz ten dyplom?
- Za to, że śpiewałem.
- A ten medal?
- Za to, że przestałem śpiewać.

IwKa

Pasażer taksówki klepie kierowcę w ramię,żeby się o coś zapytać.
Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem.
-Co pan taki nerwowy?-pyta pasażer
-Przez 25 lat byłem kierowcą karawanu

Olla

Przez góry idzie baca i widzi gołą, zapłakaną, przywiązaną do drzewa dziewczyne i pyta:
- Co się pani stało?
- Zgwałcili mnie!
- A nie wołała pani pomocy?
- Wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nie!
- To jo też se skorzystom...

IwKa

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców .Pytają go znajomi za co się przebierze
-A za łoscypka
-A jak to baco za oscypka?
-A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł

Olla

- Ach, panie doktorze - płacze homoseksualista, dowiedziawszy się, że ma AIDS.
- Czy jest coś, co mogłoby mi pomóc?
- Myślę, że powinien pan pojechać do Meksyku, pić tam jak najwięcej wody, tequili też sobie nie odmawiać, zajadać przysmaki kuchni meksykańskiej i spożywać dużo, bardzo dużo owoców i warzyw.
- I to mnie uzdrowi?
- Nie, ale nauczy do czego służy dupa.

Kate

Pani na początku lekcji mówi do dziewczynek:
- Jeżeli Jaś powie coś brzydkiego to wychodzimy z klasy
Jaś wbiega do klasy i krzyczy:
- BURDEL budują za rogiem!
Dziewczynki szybko wychodzą z Klasy a Jaś mówi:
- Gdzie Kurwy! Dopiero fundamenty stawiają